Les Français Pourquoi les français mettent-ils des bretelles bleu blanc rouge ? - Pour tenir leur pantalon. Que font les Français après l'amour ? - 5% se retournent et s'endorment; - 10% fument une cigarette; - 85 % s'habillent et rentrent chez eux . Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ! Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ? -Il suffit de mettre de l'eau dedans. Où est le meilleur endroit pour cacher son argent ? - Sous le savon d'un Français... Pourquoi ça sent si mauvais en France ? - Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte ! Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ? - C'est pour aller avec leurs dents... Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ? - Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent ! Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier ! Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ? - Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre. Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ? - Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers... Quel est le comble du pléonasme ? - Un Français moyen... Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ? - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit... Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce : - Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme ! Les Français, c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste: - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière ! Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée : "Hollandais 100 Francs la portion" "Italien 100 Francs la portion" "Allemand 100 Francs la portion" "Belge 100 Francs la portion" "Français 500 Francs la portion" A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande: - Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs. Pourquoi une telle différence ? Le chef lève les yeux au ciel et dit: - Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! Les Belges Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ? - C'est le seul qui a un parachute. Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ? - Un feu tricolore belge. Comment reconnaît-on un gangster belge ? - Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons. Pourquoi les Belges mettent-ils leurs paraboles dans leurs caves ? - Pour capter les Pays-Bas. Que faire quand un belge vous lance une grenade ? - La dégoupiller et lui relancer. Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l'argent au Téléthon mais pas un seul n'a reçu le myopathe qu'il avait commandé. Pourquoi les Belges se bouchent-ils les oreilles en entrant dans une église ? Parce que Jésus Christ ! Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ? - Bruxelles. Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque. Les turcs ont simplement ajouté le trou... Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? - Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ? - Parce que ça fait sauter les plombages. C'est un belge qui rentre dans un café... et plouf ! En belgique, qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? - Quelqu'un qui jouait à cache-cache et qui a gagné. Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ? - Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans ! Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace en frappant un grand coup : - Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois. - Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud ! - C'est vrai, mais nous irons la nuit. Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café : - Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq ! - Oui je sais, mais ils ont tous fondu ! Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire... en coupant le ruban. C'est un belge, accusé de viol, que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt : - C'est elle ! C'est elle ! Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein ? - Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton. Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit : - Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté. - Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini... - Pas de problème. Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit : - Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ? - La même chose. C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond : - Qui c'est ? Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier : - Bonjour monsieur,que faites vous là ? - Je fais l'amour. - Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende. C'est alors que sa femme apparaît : - Que se passe-t-il, chéri ? - Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !! Deux chasseurs belges partent au Canada chasser l'orignal. Après trois jours de bredouille, ils mettent au point une nouvelle tactique. Ils achètent un costume d'orignal femelle et un appeau imitant l'appel à l'amour des femelles. Nos deux chasseurs enfilent donc le costume et le belge de devant souffle dans l'appeau. Très vite, un orignal se présente. Dès qu'il est assez près, le premier dit à l'autre : - C'est bon ! On sort du costume et on le flingue !!! Se passe alors un moment de silence, puis le second dit : - La fermeture éclair est coincée ! Qu'est-ce qu'on fait ? - Oh ! Moi je vais me mettre à brouter, mais toi tu ferais mieux de te préparer... Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois bien éméchés. L'allemand dit soudain : - Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes. - Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes. - Et bien moi, dit le belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm. Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'allemand avoue : - Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais une. - Ben moi aussi, dit le français, j'ai menti. la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat. - Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n'habite pas Liège mais Verviers... C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles? Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ? - Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face ... C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : - C'est combien ? - 800 devant, 1000 derrière. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture : - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour ? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude et trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en tournant l'arme vers lui : - Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes !!! Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée. Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ? - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions. Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? - pour faire respirer les rameurs.... Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : - Salut président, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit le président et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures, un des deux belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! Un français rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! La Belgique a interdit la conception in vitro... ....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics! C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité à 4m en hauteur, son camion, mesurant 4m10, ne passe pas. Un deuxième routier arrive et s'impatiente. L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm. Puis celui qui attend répond : - Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue réflexion le belge rétorque: - C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!! Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? - Le lance-pierres pour abattre les cigognes ! Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance : - Il y en a 847 ! - Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle : - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Tenu, répond le touriste - Vous êtes belge! lui sort le berger - Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton... A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ? - c'est le seul qui fait l'amour à sa femme. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges? - Pour la sirène. Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? - Pour être sur la photo! Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. Un jeune gars dit à un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge! - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC C'est un belge qui , au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge. Les spectateurs hurlent et le belge regarde derrière lui, puis crie au public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance ! Deux chasseurs belges partent chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Arrivés à destination, nos deux chasseurs descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. La semaine se passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 cerfs ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller s'écraser dans la forêt voisine. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière... C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : - Je voudrais acheter un livre SVP. - Oui, bien sur, de quel auteur ? - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. Comment occuper un Belge pendant des heures? - Pour la réponse voir ci-dessous. Comment occuper un Belge pendant des heures? - Pour la réponse voir ci-dessus. Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? - Car parfois ils ont soif et parfois pas. Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ? - Parce que Jésus Christ. A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? - C'est le seul qui souffle dans le serpent. Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? - Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux. Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit. Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : - Tu peux aller plus loin tu sais? Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais : -Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!. Le français : - Oh... encore de la choucroute. - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs... -Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis... Le belge: - Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi. L'anglais : - J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute. Le français : - Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi.... Le belge : - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse... À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : - Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous. La française : - Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute... La belge : - Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs. Comment rendre un belge fou??? - L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin. Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? - STOP !!! Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ? - Ils ne savent pas lire ... Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? - Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes. C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, se lache sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : - Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique ! - Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..." Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit! - Tu es fou ? Et si on a pas la même barque la prochaine fois! En Afrique, un français, un canadien et un belge sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit : - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit : - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau : - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes... Combien de belges il faut pour changer une ampoule. - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé : - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!! - Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé : - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!! - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye. C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : - Combien font 3 et 16 ? - 19. Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau : - Combien font 26 et 8 ? - 34. Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau! - Combien font 61 et 32 ? - 93!. Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient : - Combien font 41 et 32? - Septante trois! Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette : - Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez ? - Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair. - Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement ? - Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement. - Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ? - Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond. - Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous ? - Je vous reçois 5/5. - Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2 ? - Tout va bien. Aucun problème. - Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ? - Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. - Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ? - Ici le spationaute. Je vous entend très bien. - Comment se déroule le vol ? - Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler. - Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions? - Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien. À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tête. C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up". Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique? - Ils ont perdu la recette . Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de coca belges ? - Ouvrir de l'autre côté. Un Belge est mort en buvant du lait. La vache s'est assise ! Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre. Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède ! Une femme Belge s'est faite avorter car elle craignait que l'enfant soit pas d'elle. C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal : - Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe. - C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail... Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est lui aussi éleveur de poulet : - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand tu auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. - Oh, c'est pas terrible, tous les poulets sont morts ! - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires. Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous : - Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu ! - Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? - Je suis à l'angle des rues "Walk" et "Don't Walk" Les Portugais Comment appelle-t-on un Portugais dans l'espace ? - Un Tosmonaute Quel est le jour où l'on vend le plus de rasoirs au Portugal ? - Le jour de la fête des mères. Quelles sont les 5 lettres qui représentent le plus les portuguaises ? - LFMNH (Lire plusieurs fois rapidement). Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol. - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... - Comment ? Vous avez été violée dans le bus ? - Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , etc... - Et personne ne vous a aidé dans le bus ? - Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! - Tout le monde est venu vous violer ? - Oui, tout le monde ... - Et le chauffeur, il ... - Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ... - Mais, vous n'avez pas crié ?" - Chi, chi, ch'ai crié ... - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... A quoi reconnait-on une portugaise dans un salon de coiffure ? - C'est la seule qui met des biguoudis aux jambes. Comment appelle-t'on le sexe d'une portugaise? - Une écluse, ché pour laisser passer les péniches. Qu'est-ce qui est poilu et qui imite la colombe ? - Une portugaise qui aide son mari à se garer en disant "Roucoule, roucoule". Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ? - Manuel Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ? - Manuel Sanchez Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? - Manuel Sanchez Da costa Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ? - Manuel Sanchez Da costa Dos santos Comment détermine t'on le futur métier d'un bébé portugais ? - On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe, il sera carreleur... Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? - Parce qu'Intellectuel, c'est pas un prénom... Que veut dire 'VELCRO' en Portugais? - Corps-à-corps. Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ? - Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour. Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ? - Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !! Mon premier est un féculent, Mon second est un féculent, Mon troisième est un accessoire de salle de bain, Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal. - 2 pois-chiches douche! Qu'est ce qu'un Espagnol ? - Un Portugais qui a fait des études !