Un employé de LA S.N.C.F. meurt (certainement le stress...) et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus). Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'employés de la S.N.C.F. ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'employés de la S.N.C.F. là non plus! L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande : - St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?! - Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ??? - Je travaillais à la S.N.C.F. - Haaaahhh...! mais il fallait le dire tout de suite...Ils sont à la machine à café !. ___________________________________________ Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : * Tout shuss ? Et elle repond : * Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid. Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? * Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom... Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? * Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule " Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur * C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes ! Pourquoi les jeunes portugais se laissent-ils pousser la moustache ? * Pour ressembler à leur mère. Combien met-on de portugais sur un vélo ? * 300 : Santos sur la selle et De Santos sur le guidon. Qu'est ce qu'un portugais dans l'espace ? * Un tosmonautes Qu'est-ce-que deux portugaises à 4 pattes sur le sol * Une mygale. Comment appelle t-on un portugais qui ment : * Un mentos.... Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ? * Manuel. Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout * Manuel Sanchez. Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? * Manuel Sanchez Da costa. Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ? * Manuel Sanchez Da costa Dos santos. Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires? * Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour. Que veut dire VELCRO en Portugais? * Corps-à-corps. Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage * Parce que ce sont tous des concierges ! Quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal * A la fête des mères ! Comment détermine t'on le futur métier d'un bébé portugais? * On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur... Comment reconnaît-on un Portugais à son mariage ? * C'est celui qui a le plus beau survêtement! Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ? * Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !! ___________________________________________ ___________________________________________ _____________ Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. "Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?" "Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus." En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec, dessus, un post-it disant : "Premier supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine". L'homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par la fenêtre. à ce moment, il aperçoit un 2ème post-it sur la pierre, disant : "deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, se dérouler. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, tombant vers le sol, il voit une pancarte posée à terre sur laquelle il y a écrit : "troisième supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit". ___________________________________________ Une jeune journaliste decide d'aller enqueter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie. - Bonjour monsieur. - Bonjour ma p'tite dame. - Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? - OK ! Vous n'etes pas sans savoir, madame, que l'on ne presente qu'une fois dans l'annee le taureau aux vaches. - Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider - Vous n'etes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour. - Effectivement mais je ne comprends toujours pas... - Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle _________________________________________